Я умер в семь утра. Надо же с чего-то начинать день.
чей-то рассказНа небе с кем-то воевали ангелы. В окно кабинета хорошо были видны большие,
падающие с неба белые перья. Под взглядами атеистов они превращались в простые
снежные хлопья и обретали нирвану в мёртвых мартовских лужах.
- Итак, - обратился ко мне начальственный голос, - вы знаете, чем будете заниматься?
- Знаю. Покупать души.
Мой собеседник и возможный работодатель скривился от моего ответа как от уксуса
или чего там не любят маленькие недобрые гномы. Было в нём метр с кепкой, но
сидел он за громадным столом в большом солидного вида кабинете и производил
впечатление чиновника в пятом поколении. Когда у меня забрезжила мысль, что я
что-то ответил не правильно, он недовольно произнёс:
- Опять в отделе кадров напутали! Запомните, молодой человек, покупает души и
предоставляет взамен всякие мистические услуги совсем другое ведомство. Оно,
конечно очень солидное, с репутацией и древней историей, но… я ничего плохого
не хочу о них сказать, это всё же наши конкуренты, но клиентов у них до смешного мало!
Да и те плохо кончили! У нас же, ещё в бытность нашу простым секретным ящиком,
в Советском Союзе нашими клиентами были практически… этого я не могу вам сказать,
- с сожалением вздохнул человечек.
Кого-то он мне напоминал, то ли обратившегося к тёмной стороне силы главного
учителя джедаев, то ли заполучившего кольцо всевластия хоббита.
- Мы не покупаем души, а продаём их, - весомо произнёс хозяин кабинета,
на дубовой двери которого висела табличка с именем, хорошо подходящим для
замаскировавшегося от инквизиции колдуна: Опух Виктор Павлович.
На столе перед ним находился громадный монитор компьютера, пара телефонов
и стакан с чаем. Ни черепов, ни манускриптов написанных кровью, прогресс одним
словом. Но нужно было разобраться до конца.
- А зачем людям покупать то, что у них и так уже есть?
- Все так думают, - с усмешкой некроманта согласился мой собеседник,
- но это же совершенно невежественное суждение, вот вы знаете,
что есть душа? Вот, а туда же. Это бессмертная сущность, не имеющая к вам
прямого отношения, но живущая в вашем теле и имеющая планы на вашу жизнь,
которые чаще всего противоречат вашим! Например, вы - менеджер в крупной кампании,
впереди карьерный рост, а душа хочет, чтобы вы были… плотником. Или того хлеще,
отправились во Внутреннюю Монголию выращивать лотосы. А для красивой девушки,
собирающейся выйти замуж за хорошо обеспеченного, солидного человека,
а если её душа не согласна? Кошмары и депрессии ей обеспечены.
- И что, от неё никакой пользы?
- Какая там польза, - махнул ручкой человечек, - стрессы, мигрени, кризис
среднего возраста и постоянное недовольство жизнью. Каждый спасается,
как может. Дурманят свою бессмертную спутницу водкой, наркотиками,
трансмузыкой на дискотеках, бесконечными сериалами или работой до упаду.
Людям души просто не нужны. Люди нужны им, но это уже нас не волнует.
Конечно. Насколько я помнил ни гномы, ни колдуны в европейской традиции
не имели душ. Гномы изначально, а колдуны сами от них отрекались в обмен на
могущество.
- Вот так и нужно объяснять клиентам, только не употребляйте в разговоре с
ними слов душа, бессмертная, ничего такого. Говорите, что мы предлагаем
ментальную настройку личности ориентированную на успех во всех сторонах жизни.
Не понял? Ирландский однофамилец Вини Пуха обозрел окружающею его реальность
и наткнулся на монитор компьютера, - вот, скажем Windows. Без этой системы вся
содержащаяся в памяти информация представляла бы собой не годную для эксплуатации
кашу. А всё в нашем мире также является источником информации. Мозг просто
отфильтровывает из общего хаоса то, что необходимо нам для жизни. Так вот, что
является нужным, а что нет - должна решать душа. Человек же отвергающий её
существование или сомневающийся, или верящий в неё, но время от времени,
использует для восприятия действительности мыслительные представления,
заложенные в него обществом, фильмами и так называемым жизненным опытом.
Т.е. вместо того чтобы использовать мудрость бессмертного существа он живёт,
так сказать своим умом. Причём душа постоянно ему препятствует, пытаясь его
вернуть на то, что считает путём истинным…
Мы же предлагаем клиентам обменять не используемую ими систему под названием
«душа» на профессионально сделанную программу мировосприятия, причём они сами
могут её выбрать, и это станет их настоящей индивидуальностью.
- А что будет с душой человека, согласившегося приобрести вашу программу?
- Если он сам согласится, что душа ему не нужна или если он не верит в её
существование, то, подписав наш контракт, он автоматически отказывается от неё.
- И она попадает к вам?
- Опять эти глупости! Возмутился человечек. На что она нам сдалась?
У нас нет возможности воздействовать на такие тонкие объекты, когда от
неё отказываются, душа естественно уходит, куда нам неважно. Важно то,
что клиент приобретает нашу продукцию!
- А как к вашей деятельности относятся… наверху?
Чиновник, теперь действительно стало видно, что передо мной именно чиновник,
а не бизнесмен или жулик, специализирующийся на почве магии снисходительно
усмехнулся.
- Как там могут относиться, если мы практически на них и работаем? Создаём
полезных членов общества. Сотрудники внутренних органов у нас, вообще на
госзаказе, а о политиках я уж и не говорю.
- Вы меня не так поняли, я имел ввиду - там, - я кивнул на проплывающие за
окном облака. Душа, ведь должна пройти свой запланированный путь, а если его
прерывают, ей приходится скитаться, дожидаясь своего часа…
- Кто вам это сказал?! - насупился гном. В кабинете ощутимо потемнело. Я
безмятежно улыбнулся в быстро теряющее человеческие черты лицо.
- Тот, кто выращивает лотосы.
Окна кабинета покрылись сероватым налётом, свет застревал в нём как доисторические
мухи в янтаре. Эти светло серые прямоугольники быстро концентрировали вокруг
себя тьму. Всё это было конечно впечатляюще, а по голливудским стандартам финальная
сцена должна была бы занять минут десять непрекращающегося… как это называется
когда главный герой ввязывается в драку, его около часа гоняют по каким-нибудь
катакомбам и в финале он с невероятными усилиями побеждает? В реальности всё гораздо
проще. Всё зависит только от безупречности. А она либо есть, либо нет.
Вот у гнома её не было. Было только мертвенно бледное лицо с глазами,
напоминающими два туннеля, по которым куда-то внутрь уходило то, что заменяло
ему душу. Потом не стало и его. Морок рассеялся, оставив пустое кресло.
Теперь ему предстоит разбираться со своими конкурентами на их территории.
Вернее, они будут с ним разбираться. Но меня это уже не касалось.
Белый пух с неба уже не летел. Верха как обычно победили… на верху, а у нас
по улицам в армейских ботинках группами ходили одетые в кожаные куртки и
камуфляжные штаны, молодые бритоголовые люди. Иногда встречались и обычно
одетые, но их останавливала милиция, проверяла паспорта и увозила в ближайший
военкомат.
За углом ОМОН разгонял митинг антифашистов. Митингующие - молодые с повязками
закрывающими нижнюю половину лиц и пожилые в полосатых робах узников концлагерей
медленно отступали. Отбившихся от общей массы, омоновцы валили на землю и
добивали ногами и дубинками. Несколько прохожих начали было снимать происходящее
на свои мобильники, но милиция быстро пресекла беспорядок. Телефоны отобрали,
а их владельцев в наручниках распихали по машинам.
Мимо прошли трое бритоголовых. Внимательно оглядев моё лицо и не найдя в
нём ничего не русского, пошли дальше.
Глаза у них были бездушные.
Свет мой зеркальце
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех
белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала
самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или
разрезан будет на маленькие квадратики!
И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка
будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются!
Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не
пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха!
Держите меня семеро - разобьюсь щас!!
Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк,
ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету!
Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел
"Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней
румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
падающие с неба белые перья. Под взглядами атеистов они превращались в простые
снежные хлопья и обретали нирвану в мёртвых мартовских лужах.
- Итак, - обратился ко мне начальственный голос, - вы знаете, чем будете заниматься?
- Знаю. Покупать души.
Мой собеседник и возможный работодатель скривился от моего ответа как от уксуса
или чего там не любят маленькие недобрые гномы. Было в нём метр с кепкой, но
сидел он за громадным столом в большом солидного вида кабинете и производил
впечатление чиновника в пятом поколении. Когда у меня забрезжила мысль, что я
что-то ответил не правильно, он недовольно произнёс:
- Опять в отделе кадров напутали! Запомните, молодой человек, покупает души и
предоставляет взамен всякие мистические услуги совсем другое ведомство. Оно,
конечно очень солидное, с репутацией и древней историей, но… я ничего плохого
не хочу о них сказать, это всё же наши конкуренты, но клиентов у них до смешного мало!
Да и те плохо кончили! У нас же, ещё в бытность нашу простым секретным ящиком,
в Советском Союзе нашими клиентами были практически… этого я не могу вам сказать,
- с сожалением вздохнул человечек.
Кого-то он мне напоминал, то ли обратившегося к тёмной стороне силы главного
учителя джедаев, то ли заполучившего кольцо всевластия хоббита.
- Мы не покупаем души, а продаём их, - весомо произнёс хозяин кабинета,
на дубовой двери которого висела табличка с именем, хорошо подходящим для
замаскировавшегося от инквизиции колдуна: Опух Виктор Павлович.
На столе перед ним находился громадный монитор компьютера, пара телефонов
и стакан с чаем. Ни черепов, ни манускриптов написанных кровью, прогресс одним
словом. Но нужно было разобраться до конца.
- А зачем людям покупать то, что у них и так уже есть?
- Все так думают, - с усмешкой некроманта согласился мой собеседник,
- но это же совершенно невежественное суждение, вот вы знаете,
что есть душа? Вот, а туда же. Это бессмертная сущность, не имеющая к вам
прямого отношения, но живущая в вашем теле и имеющая планы на вашу жизнь,
которые чаще всего противоречат вашим! Например, вы - менеджер в крупной кампании,
впереди карьерный рост, а душа хочет, чтобы вы были… плотником. Или того хлеще,
отправились во Внутреннюю Монголию выращивать лотосы. А для красивой девушки,
собирающейся выйти замуж за хорошо обеспеченного, солидного человека,
а если её душа не согласна? Кошмары и депрессии ей обеспечены.
- И что, от неё никакой пользы?
- Какая там польза, - махнул ручкой человечек, - стрессы, мигрени, кризис
среднего возраста и постоянное недовольство жизнью. Каждый спасается,
как может. Дурманят свою бессмертную спутницу водкой, наркотиками,
трансмузыкой на дискотеках, бесконечными сериалами или работой до упаду.
Людям души просто не нужны. Люди нужны им, но это уже нас не волнует.
Конечно. Насколько я помнил ни гномы, ни колдуны в европейской традиции
не имели душ. Гномы изначально, а колдуны сами от них отрекались в обмен на
могущество.
- Вот так и нужно объяснять клиентам, только не употребляйте в разговоре с
ними слов душа, бессмертная, ничего такого. Говорите, что мы предлагаем
ментальную настройку личности ориентированную на успех во всех сторонах жизни.
Не понял? Ирландский однофамилец Вини Пуха обозрел окружающею его реальность
и наткнулся на монитор компьютера, - вот, скажем Windows. Без этой системы вся
содержащаяся в памяти информация представляла бы собой не годную для эксплуатации
кашу. А всё в нашем мире также является источником информации. Мозг просто
отфильтровывает из общего хаоса то, что необходимо нам для жизни. Так вот, что
является нужным, а что нет - должна решать душа. Человек же отвергающий её
существование или сомневающийся, или верящий в неё, но время от времени,
использует для восприятия действительности мыслительные представления,
заложенные в него обществом, фильмами и так называемым жизненным опытом.
Т.е. вместо того чтобы использовать мудрость бессмертного существа он живёт,
так сказать своим умом. Причём душа постоянно ему препятствует, пытаясь его
вернуть на то, что считает путём истинным…
Мы же предлагаем клиентам обменять не используемую ими систему под названием
«душа» на профессионально сделанную программу мировосприятия, причём они сами
могут её выбрать, и это станет их настоящей индивидуальностью.
- А что будет с душой человека, согласившегося приобрести вашу программу?
- Если он сам согласится, что душа ему не нужна или если он не верит в её
существование, то, подписав наш контракт, он автоматически отказывается от неё.
- И она попадает к вам?
- Опять эти глупости! Возмутился человечек. На что она нам сдалась?
У нас нет возможности воздействовать на такие тонкие объекты, когда от
неё отказываются, душа естественно уходит, куда нам неважно. Важно то,
что клиент приобретает нашу продукцию!
- А как к вашей деятельности относятся… наверху?
Чиновник, теперь действительно стало видно, что передо мной именно чиновник,
а не бизнесмен или жулик, специализирующийся на почве магии снисходительно
усмехнулся.
- Как там могут относиться, если мы практически на них и работаем? Создаём
полезных членов общества. Сотрудники внутренних органов у нас, вообще на
госзаказе, а о политиках я уж и не говорю.
- Вы меня не так поняли, я имел ввиду - там, - я кивнул на проплывающие за
окном облака. Душа, ведь должна пройти свой запланированный путь, а если его
прерывают, ей приходится скитаться, дожидаясь своего часа…
- Кто вам это сказал?! - насупился гном. В кабинете ощутимо потемнело. Я
безмятежно улыбнулся в быстро теряющее человеческие черты лицо.
- Тот, кто выращивает лотосы.
Окна кабинета покрылись сероватым налётом, свет застревал в нём как доисторические
мухи в янтаре. Эти светло серые прямоугольники быстро концентрировали вокруг
себя тьму. Всё это было конечно впечатляюще, а по голливудским стандартам финальная
сцена должна была бы занять минут десять непрекращающегося… как это называется
когда главный герой ввязывается в драку, его около часа гоняют по каким-нибудь
катакомбам и в финале он с невероятными усилиями побеждает? В реальности всё гораздо
проще. Всё зависит только от безупречности. А она либо есть, либо нет.
Вот у гнома её не было. Было только мертвенно бледное лицо с глазами,
напоминающими два туннеля, по которым куда-то внутрь уходило то, что заменяло
ему душу. Потом не стало и его. Морок рассеялся, оставив пустое кресло.
Теперь ему предстоит разбираться со своими конкурентами на их территории.
Вернее, они будут с ним разбираться. Но меня это уже не касалось.
Белый пух с неба уже не летел. Верха как обычно победили… на верху, а у нас
по улицам в армейских ботинках группами ходили одетые в кожаные куртки и
камуфляжные штаны, молодые бритоголовые люди. Иногда встречались и обычно
одетые, но их останавливала милиция, проверяла паспорта и увозила в ближайший
военкомат.
За углом ОМОН разгонял митинг антифашистов. Митингующие - молодые с повязками
закрывающими нижнюю половину лиц и пожилые в полосатых робах узников концлагерей
медленно отступали. Отбившихся от общей массы, омоновцы валили на землю и
добивали ногами и дубинками. Несколько прохожих начали было снимать происходящее
на свои мобильники, но милиция быстро пресекла беспорядок. Телефоны отобрали,
а их владельцев в наручниках распихали по машинам.
Мимо прошли трое бритоголовых. Внимательно оглядев моё лицо и не найдя в
нём ничего не русского, пошли дальше.
Глаза у них были бездушные.
Свет мой зеркальце
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех
белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала
самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или
разрезан будет на маленькие квадратики!
И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка
будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются!
Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не
пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха!
Держите меня семеро - разобьюсь щас!!
Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк,
ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету!
Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел
"Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней
румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
@темы: спам!!!!!!!....Ааааааааа!!!